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2/13/2006 抱怨,完毕.我顶烦躁一种事.
商量共同做件什么事,在说最开始激情部分时大家都很积极.
该说的话全会说.
一旦到了商量细节分配时便相互推委起来.真是叫人厌烦与头疼.
我想,我不能因为一些细小的事情在意,感觉难过.所有的人不会
根据我的喜好而活.我也不能要求谁谁.包括所有我在意的人都
如此.愈是我在意的人就愈叫你们随意而过吧.我不说什么了.
但,请尊重我,有一点礼貌. 2/12/2006 弧线下落型噩梦.cscs君说是总能梦见漂移空中50米处向下俯瞰人群.为此他极介意.
总和人提及也仅得到"呀,cs君真是什么都能的呀."类似的答案,想想,
也着实叫人泄气.
为此,他还专门撰文,引而全国上下一片作过空中漂移梦的人们回应.
由此,他也安下心来.真是笑死了.
今早是突然就那么清醒过来的.就突然,似乎感应什么似的,瞬间就睁
开了眼.也并没有再睡去.一直清晰的记得梦里面的情景,后背发凉.
仿佛是我与z和另一个女孩子走在乡间的路上,周围是稻草与那些南方
农村极流行的小二层洋楼.我被他们两围得严严实实,帽子围巾一古脑
带上,眼前只是模糊的影象.我攥着那女孩子的手和z的衣角.生怕掉进
路两旁狭窄的沟渠.他们两却兴致昂然,一路打打闹闹.约莫走了十来
分钟.我却愈发觉得危险一点点的靠过来.果然,眼前的路上出现个大的
洞穴.我清楚的知道我们也许会掉进去.我抓着他们两人,寸步也不移.
而那两个孩子,z却当着我的面跳进洞里,微笑着跳进,我失声大叫.那女孩
也朝路边的沟壑瞬间跳下去.我拽着两人,死命的,却无计可施,蹲在
洞边大哭.他们却笑着从洞里突然伸出头.刮着我的鼻子.那失而复得的
心情真是好痛好痛.
镜头不等我的心情平复,便转向沟渠对面.略高于我的地面,一个平常的
妇人站在上面,像我坐巴士看见的那些人,她朝着对面呼喊,手里拿着
鲜艳的橙,路那边没有人,却有回应,听不懂说了什么.那女人便平静的
一笑.手一扬,橙鲜艳着掉了,成一条弧线.
落下去的瞬间我便哭着醒来.回味那女人平静的一笑,那么无可奈何呢.
梦里面诸多的掉落,诸多的心里一颤,怕是我也要撰文问一问这是否
正常才是了.
cs君担忧着在空中的事情,我却害怕着掉进地里.他是谨小慎微的人,在
交际上,总不愿露头,因故,他便会梦到离群上升俯瞰他人吧,我怕是因为
总担忧被人丢弃的缘故,所以时常梦见呈下降趋势了.
而最初心甘情愿跳下去的z他们两就能再从洞里出来.我就是那颗橙,被人
恶狠狠的掷进去.是否也暗示我,干脆就直接往里跳吧.别磨蹭了这意思么.
2/11/2006 受难诗般行进.听见这样一句话,说旅行便是为了结识陌生人.
听见的那刻,不像是被砸着的情感,而心里也突突的跳了跳.深感畏惧.
我渴望旅行,间断的,不间断的,长时间,短时间的,勿论去哪个地方.
只要是我自己一人皆可.东西也不便多带,糖果,Mr.Purple,短风衣,
和一些应急的钱物包括存放秘密的钥匙.
肩膀上的文字也派上用场,若出了些意外,父母也能寻我得到即可.
去天昱淘盘.有个日本女孩子cd封面上,她背着大行囊,抱一口透亮的
金鱼缸,里面有静止的鱼.我猜测那鱼与我的Mr.Purple同名.
(关于Mr.Purple,许多人来问.我笑说是我的小男朋友呀,可真有这样的么.
不过是我亲爱的朋友,不过是我头脑里的人,有时候我对他说话,有时候
装他在口袋,他能附身于我的跳舞小水滴上.有时候也会消失不见.许多人
认为我的不正常.我不以为.随意你们去说些什么吧.
而Mr.Purple依然存在,哪怕你们瞧不见呢.他在我的心里.是像我一样的孩子.
发着低烧.也能温柔的打字.)
我一人旅行.不要去结识什么陌生人.那多么可怕.在意外的地方,一些人对
你纠缠.欺负.既然我短命,就不得不优雅.陌生的人群里是无法优雅的.他们
形容夸大,甚至会叫你站起来唱歌.这样多叫人害怕.
自在的旅行.是我走在像荒野的街头,人们如杂草四处动摇.我携带我之携带,
面色苍白,藏在灯后,一路安静的走,叫人忽视.
耳边响着与汽笛不一样的曲子.我的爪子抓住空气的手.像一首受难诗.才好.
换作<蔷花红莲>的片头.
人和人的人生.人和人的人生真是有够不一样.
我6点半起床,整理,墨迹,赶在7点40出门,远赴环球雅思占座,听老师讲单口相声.
我上铺10点起床,整理,墨迹,赶在12点前出门,远赴校园周边寻找开了门的饭馆.
我学到下午4点回宿舍,喝水,喘息,赶在6点前出门,远赴浴园去洗那两天才一次的澡.
我上铺歪在床上看韩剧,聊天,补眠,赶在天黑前出门,远赴同安道去喝热腾腾的粥.
我洗到7点回来,要么吃,要么不吃,赶在7点半出门,远赴冰冷的主楼218自习两小时.
我上铺喝了粥回来,开电脑,吃米花,一直粘在床上看电影,哪也不用去.
我夜里开始发烧,冷汗泠泠,展转反侧,一夜未睡,一天未吃.
我上铺啃话梅,着家居服,随心所欲,过得无与伦比.
这就是人和人的人生.我能哭一下么,我很想母亲.
明天是15了,可有元宵吃.
臭lvnan,你的留言,提醒着我的一切都晚了.这,我知道. 嘭嘭感激着kamejin君.我急不可待的奔跑进宿舍,喝水,犹豫着喘息了一会.假意和上铺女孩子
说了几句体己.然后,我就打开了你亲近过的连接.kamejin君,你知道么.
我清楚的知道着今天是好日子,我能得到些什么,于是,我回来了.
得到你送的<smile again>.
我可不认识你呢.但兰色的链接摆在那,我没有思考便知道是什么了.你说奇怪么.
于身边人的还有那么多隔膜的我这样的家伙,怎么就洞悉了仿佛躲在另一边儿的
你的举动呢.即使今天走在裂开白雪的道路上,我也嘭嘭跳着.似乎就是这么神奇的.
在命运里也暗藏了无数个巧合.身在695老龄化巴士上.
我悄声对挤在同一侧的干净老头儿说"i wanna see ur smile,again."他听懂了.
并微笑.我得到了,并微笑.也许就,这么陌生对陌生的才真叫好吧.
演唱的五人组必定是陌生的.在一个天台,音域宽广舒畅.
松任谷心里必然压抑着无数的情感,连声音也这般.与"春天来了"中截然不同的是,
她老龄而温柔.之前我断言的她那树木般的音色也死于台风而后生,从肺部震颤出来.
她身边的韩国年轻人像是高中时成绩决然不好的家伙.但歌唱努力,我不得不说.
他只唱出了smile,again还不怎么地道:]
aimei不应该站在这五个人里.松任谷的声音完全含住了她.
中年男人笑容可鞠.
拉二胡的.那微微一笑的动作却极好,姿态麻利,曲段悠扬.
于是,今天我有了个静下心的理由.用一次饥饿疗法.躺定床上,不去冰冷的主楼218,
不站在后窗处吸烟听听力.不见一些人对他们微笑,蒙被子使劲睡眠好了.
谢谢kamejin.
2/8/2006 鹤田寺方丈志记.
黑皮衣男人的肢端肥大.关于规律一说我真是极在行.或许发现不了什么新东西.躺在树下光会吃罢了.
但,若全全的摆在我眼前.我极容易就看出纷乱无张中的顺序来.也必定快速的
区分出"我喜欢的""我不喜欢的""我不怎么喜欢的"三种.
喜欢的就是脸皮掉了也会死缠着,人也好,物也好.看上了准不撒手.强烈至抱定
终身都行;不喜欢的就怎么也喜欢不上来.像是风行一时的跳舞机,怎么都觉得
张牙舞爪再难看不过了.至于不怎么喜欢,也说不上来,大部分人物都在此类.
也不怎么交谈,也不怎么关注.像团身边飘过的飞行物.因为飞着才偶尔看上一
眼.若我瞟着你,那可就是不怎么喜欢了.
例如我规律起黑皮衣的男人来也很有心得的.
20多年来,任何一个认识的碰上的擦身而过的穿黑皮衣的中年男人必定委琐至极.
头发囹光,像把皮衣上的油全蹭了去.衣服倒是毫无保养.必定谢顶.身型也必定壮
硕.南方的就是咀嚼槟榔,北方的就随地吐痰.说话也粗声大气,海口一带的更不得
了,总夹着仿造的金利来手包.
由此,极害怕穿黑皮衣的男人,从小是担忧被拐了去,每每遇上便抓着我爸检察制
服的后襟.现在则连望着都紧张莫名了.
2/7/2006 一刻不停的.看起来,我只有在音乐与写字上才会有那种坚韧的态度.
饭也没吃,在电脑前坐了3个小时,在任何可能的角落寻找了.
英语,中文,日语,任何的搜索也尝试了.
松任谷由实的smile again还是找不到,我归结成被遗落或是
被厌倦了吧.何度的drams come true也不知所踪.
妈妈又提起可以交男朋友的事,在临走前还有过一次刻意安排
的见面.这些并不随我愿,若在我17岁的年纪她这么同意,说不定
我会笑起来.如今却厌烦.
我想,我还有Mr.Purple.
将来也是要去山里种番薯的.这么矫情的人生目标也只有Mr.陪伴
了吧.带鱼罐头,新发现的薄荷巧克力,埋好兔子.使用多年的睡袋
也补好.然后.在那种植.
用树枝在泥里写歌谣,和太阳生一个孩子取名叫青蛙,好生养.
我的母亲每个月进山里两次，看我愈来愈适宜的生活,就不再
担忧我没人要的事.爸爸也时不时来和我谈论他出书的事宜.我
让他的文字充满泥土的干燥.
这么说的意思,是,我不能近距离的与你们在一起.
一直在清理东西.我发觉我的生活充满过去的痕迹.
而昨夜与谁共餐我已记不住.
我在脑里画一张油画.也调不出我想要的红.
我想写一支占满半页纸的形容句.我写不出.
我想去车站速写一张过路的演员.卖掉.
雪.宿舍里异常的吵闹.雪,停下来.停息下的脚步.转而变成黑色.随意那些沉重的
车辆从她身上碾过.那些漆黑的脚,漆黑的足迹.而我在装饰成石灰工厂般的
大房子里竟然找不见一张好听的cd.老板的品位仅限于黑色无字的张学友和
一张东方班德瑞.那么,天花板空白无华的结构挑几根钢管的石灰的想法他又是
怎么得来的呢?
我直觉他是个男人.或许颇有钱财,追求时尚和文化而挂满 不相称的画在墙上.
我在满墙的书堆里只找见<拯救乳房>.也只是随意翻阅,转而去看了看村上君的
一本随笔.总归,村上的书是搁在哪都不会错,随时翻也不叫人耻笑呀.
前篇<背带短裤>的小故事真是想哭了呢.碍于m坐在对面,总不好过于自我才是.
我看那故事,也能体会那女子母亲突然要离婚的想法.
事情往往就是如此,她的母亲在给丈夫外乡买短裤时,因找到一个与丈夫颇相似的
男人试短裤.而在试的过程中,因为店家与这德国男人的哈哈大笑,却教她产生了
离婚的念头.而只是见到这个男人大笑的样子她便打心眼儿里的厌恶了.
突然的打心眼儿里的厌恶,想必是没有任何理由的吧.只是时间到了,有了这个
契机.那么,心里老早就积存的厌烦就统统的跳出来了呀.像我喜欢许久的奶酪,
在一次看过海豚表演后就怎么的也吃不下了.像一直保存完好的母亲的提琴胸针,
说想扔掉也就真扔掉了.过后也并不存在懊悔还是怎样的感情.只是时间到了,
于是,契机这个东西勿论是怎样都能叫我们讨厌些什么事的.
我对奶酪的喜爱,对胸针的情感就这么的丢了.一点儿也不后悔.相反轻松许多.
我想,人真是能给自己寻找寄托的家伙,却又被寄托拖累.在时间到了的时候,就
毫不留情的丢掉.这么的,真害怕时间到了.
雪,是我的喜爱,她被天空丢掉.
如今,一片晴朗,街面肮脏的雪水涂上我的脚,涂抹一些遗忘寄托的灵魂.全都黑了.
我选择了听东方班德瑞.原因是我要的小野丽莎被店员放成类似泰坦尼克的曲子.
一切都不对劲.
我换成je_suis_malade
2/3/2006 8年,4年.这个年，不咸不淡.见到了8年未见的人们.他们多少有些变化 .头脑变大,
因为男人们咀嚼槟榔,女人们对爱情绝望的缘故.有些人也没有上大学,在忙和
自己的生意,我见到我第一次暗恋的对象，感觉相距遥远而又真实不可靠.
他还是老样子呢.我却长大了.小女孩聪明了就不会停留原地的.
一起吃饭一起喝酒吸烟,我是唯一吸烟的女子,但不夸张,在那吸食白万也真的煞有
其事的样子.男孩子们由此也觉得我较好接近吧,只是8年过去真很难想出什么话题来.
都说我还是不太说话的样子.脸蛋圆圆,模样可爱.之前初中上课时总在最安静时说小话,
而被丑恶的英语老师罚站,多傻的孩子呀.而去的同桌我说那时还一起写过诗呢,那小
本子他还留着.我什么都不记得,8年了.
一些遗憾，很多我想见的人没有到来,初中时光又是多么美妙呢.去聚会的也都是那时
显山露水的人们,其余的家伙也联系不上了.
转天就是高中的聚会了.4年了.难过至极.那么同甘共苦的熬过专业试的人们最后
就是一顿饭也没吃看过老师便不欢而散了.看着谭宪和德罗心里也怪怪的.
我怀揣1000想请客吃饭,可这些我曾经爱的人已经渐渐走远了,也许,高中,真的就
到此为止吧.
我怀抱很多语言来这里写字,而不说出什么.很多语言堵在心里,不说就这么的吧.
如今偏爱说就这么的吧,像是经历许多的人,这样的我不可爱,我放弃了很多的缘故,
但又不怪我,昨天与卓在4年未去的塔客堡聊起停留原地的事.我想,我离原地很远很远了.
我的离开意味了离弃一些人和事,就这么的吧.
明天就要回天津,去守那间空荡荡的屋子,我想回去了.能有谁来找我去喝茶吧.或是
泡吧或是闲荡之类的也行.我想看见新鲜,恩：]
胡乱的酒后话,去睡了.安.
1/30/2006 年.年爱吃烙饼子：] 而灶王爷跑了.
这个年过得愈发平静无趣了.总是一餐饭，与认识的不认识的相亲的不相亲的人在一起.
然后是男人们互相争着要付帐,女人则忙着议论一会如何消费,像过一个消闲的星期天.
无力却又生动.
我真厌倦这样怀抱各样心思的饭局.若是有所空旷洁白的房间.我与可爱的父母坐在酒红的
地毯上，有棉被，周围摆满吃喝,对面和天花上是满眼的星星灯和超大屏幕的电视.我们在那
迷糊的看完春晚便开始看《案情追踪》一类的片子.然后惊叹和猜测情况的下一步发生.
饿了，就在身体周围找各样的吃的.多幸福呢.
真是很久没有吃过家里的饭了.妈妈这次可好容易的下厨给我做好吃的.估计这7天回去就是
个胖子料啊：[闭关一个月减了肥再出门好了.
而瘫软在家里其实哪也不想去的,在“家”这个含义的空间里能赖多久就是多久了.
听相川七濑的china rose.哭一下，笑一下在这个年里.心里满满的对爸妈说我爱你们.
然后怀念我怀念的一些人们.忘记该忘记的事,能好好过下去. 1/25/2006 你愿意和我去夜里的公园么.今天我来了公园.在中午.我带着我的Mr.Purple,和一盒鱼罐头.一直开着<月光>的cd.
我来到这个一年前的公园.一棵我写过名字的树还在,忧伤的掉着头发.我靠着它和他说
些在这里不会说的话.它一点声音都没有,我想它很忧伤吧.
我这么站在这.一群年轻人微笑奔跑的.我想,我站在这,真很老了.煞他们的风景.即使我
穿着我粉红的大外套,吃着鱼罐头,那也很老.他们一定会猜测我的皱眉头和不苟言笑.
水冻结成平整的冰块.它温柔润滑.一只梅红色的气球鱼飘在上面.像我16岁的时候.成天
也不知道在哪游荡.我离开了树,蹲在水前.它找不到我的影子和太阳.它感到几颗温热的
水滴落.我也看到了.那是我的.
我只能在这个公园呆两个小时.我逃掉下午的写作课来到这.我说,只能这么消磨两个小时呀.
近些日子,愈发感到时间已经不属于我了.属于逝去的生活.Mr.Purple不和我说话.树也不说.
水也不说.那些年轻人也不说.大家沉默着想自己的心事.
而我心里一箩筐的话倒给谁嘛.一箩筐的话.你们在闲暇时都做些什么呢.听音乐和女人约会么
我只能想些心事.讲给自己听.
我走着去公园.问了好多路.我总记不住路.那些老年人比画着干涸的手给我指方向.我听不懂
他们的语言.是不是我还没有他们那么老.也许吧,也许我还能更老.
来这个公园.我总是在白天来这个公园.不清楚夜里的公园是什么样子.能不能像电视上
那样亮闪闪呢.每棵树上都缠绕好多好多黄色的小星星灯.甜蜜温暖极了.白天的公园寒冷
忧伤.所见全是灰色.用两行字那么长的句子也形容不完.夜里的不知怎样.
今天夜里也不能去.我该打包行李.将扔的扔掉,将留下的寄走.
夜里会不会关门.那我就很帅气的跳过围栏进到里面.呆上一整夜.认识夜里出行的你们:]
学你们的话,和你们游玩.Mr.Purple也会很高兴.昨天他悄悄告诉我,真讨厌人们白天的
时候.每一个都像斗败的公鸡,夜里一定温柔极了吧.就像每次亲吻都在夜间.就像我圆圆的
脸颊.在第二天早晨,我在公园的长椅上睡着.Mr.Purple站在身边.清扫地面的老头儿过来
将我叫醒.数落我很多句.那么我,真这样一次的话.那么我,再也不难过.静静的听从你们的话
走完我的人生.
听,moonlight. -~-!很想家.想那个生活多年的地方.
这几天都不太有状态上课学习.心里疲惫又神经疼的缘故.
躺着时才觉的好受些.早上吃的甜饼饼,蘸着那天从阿里巴巴偷来的番茄酱.
真是高兴死人了.当然,当然,还有新买的桃肉饮料.想想,也很美好呀.
刚收拾桌子,有很多没见过的东西..几张同学回家前留给我的便条.
z头花上的金属亮片.糖果包装纸,无数无数的两角钱.真难以想象,在我躺倒
熟睡时,我的桌上开了怎么样的一个party.
近来总习惯自己一个人过活了.只前天夜里和m和yang一同喝了酒吃了些.
心里挺苦的.想妈妈.她在电话里一个劲的说想我而哭泣.回去也只能呆7天,
还要和初高中同学见面,还有些不得不去面对去见的人.哪里能多陪她呢.
又想着这回得自己去坐那只大飞机就忐忑.你说.飞机要换成金刚造型我不
就不怕了么.
qin很久没上msn了,突然有些想念他.他是唯一个可以随便瞎讲话的人.
也是因为彼此没有共同熟识的人的缘故.这么的就不太有其他牵牵绊绊.
还有另外想起的人不说也罢.
今天有这样一个决定: 一定要找一个总和我拌嘴,但绝对愿意帮我洗脚的bf.恩!
刚刚海哥哥给我短信了,菜盒子没回家没回家呢! 呜呜
 叶子.想哭却哭不出声的人很可怜.
掩饰自己.在人前大笑的人也很可怜.
心里有伤感的人很可怜.
因为病痛而流泪的人也很可怜.
我要好好对待每一个人.每一个人都很可怜.
每个人都有自己可怜的理由:[
这下子就很轻易的想起了叶子.这家伙离开6年了.去年见过他母亲一次.
愈发的苍白.说是要和一个叔叔结婚.我想也是因为失去叶子的痛吧.
很长的时间,6年这样看起来.我从一个好女孩子变成现在这么的模样.
他也一定很心痛吧.人倒是成熟了,不再有以前在学校那种激进.但单纯
美好却是少了很多很多.
想起来,我真没有好好对待他.小茶杯也在数次搬家中遗失:[
今天听一首你喜爱的曲子<棕发少女>.说:"我很想念你."
1/23/2006 第五日.是神经疼的第五天.
我很辛苦,很想念吃饺子也很想念爸比和妈.
一些人在偷偷看着我,我却什么都作不好.
昨晚上梦见姐姐了.爸和妈带我们去做游戏,我却卖了我收藏多年的小e.
Mr.Purple 的音乐开关总也打不开,他就不能跳摇摇舞了.螺母处被我用
起子扎得乱78糟,他一定会很疼的:[
1/22/2006 我是早起鸟!yeah!:[
神经疼啊神经疼,这么早就起来了.
作了一晚上的梦.类似于抱大猩猩亲亲.还有什么在西瓜地里跳上跳下的.
然后出来个很神气的大家伙一下子就把我镇住了,它是桔色的.估计和我晚上疯狂
吃橘子有关系.还梦见大家伙在啤酒桶里煮方便面给我吃,真是香死了.还没有熟.
我中途就醒来了.然后没吃着,光闻见了-_-
接着就是个关于漂流在书市里的老人的故事.好象他有个很温柔的妻子,却由于
老头子太喜欢买书而不陪妻子看画展后来妻子就离开他了,老人就在每一册书里
去找妻子唯一的照片.每一册书都找了.书全落在了地上变成了大船,他就很开心的
在书市里划着.妻子就坐在书摊前悲伤的看着他.似乎是个很难过的故事.
之后看着女人哀愁的眼神我就醒了.然后开电脑.
一上网就看见m新写的很哀伤的文字.接着是小t的.说是养的小龟丢了.那龟真和他
女朋友一般,他该多么难过呢.
全是这种叫人流眼泪的事.唉.
昨天就淅沥哗啦了一天,今天一定一定一定不叫流眼泪了!一定一定要看一集mr.bean
再写英语小作文!
:[ ff和我说了说游泳的事.我考虑到我如此笨的运动神经以及不对称锁骨和肉忽忽身材..
还是不要去了...
原地.就在这.我还在.
就这么淅沥哗啦的过了一天,我不该看<金刚>.不该看一些孔武有力的大家伙的
死去.尤其里面还有了关于爱上金发女孩的爱情.打一开始我不知道剧情时就猜测
到了.人们总欺负安全而看似危险的大家伙.而我往往会喜欢上它们而哭泣.
神经疼还在继续,今天已经是第4天了.一点都没有好的迹象.本以为使劲睡觉就能
好起来的.唉.
难道说神经痛先生就这么赖在我脑袋里不走了,还是我脑子有我身体的80分之一
那么大,因而先生住得太舒服还是怎么的.或者我成天想些有的没的,他在里面看
热闹很舒服也说不定.要么他干脆给我来个脑子瘤什么的.像叶子一样,就消瘦那么
几年之后,脱掉大把的头发在我的眼泪里死去.这样我就能达到我稀疏头发清瘦身
材的憧憬了.一直很盼望能成为清瘦的短发女孩.脸色由于不照阳光而透明着白皙.
下午去洗澡时特意看了看自己的身材.还是小小的骨头,可是肉一点也不见少:[
哪都是肥嘟嘟的.倒是能看见很显眼的大小不相称的锁骨和肋骨,胃那因为间隔
不匀称的暴饮暴食忽大忽小的,难看死了:[
皮肤也红得死去活来.怎么就不能透明点透明点嘛,看起来是夜间动物的脸色才好呢.
这样遇见什么人,也会被想象成有什么病变之类的而不接近我了.
一定要学会游泳!然后总泡在水里就好了:[
就没有一个家伙能教会我游泳,我笨就是辣
 The Importance of Being Idle.我电脑的音乐盘e盘里有很多文件夹.
每一个文件夹的名称都冗长而忧郁,每一个文件夹都是一个回忆.
有去世多年再也见不到的叶子,有抱着一盆空心花流泪不止的靓.
有离我而去在海那边忙碌的j,有很多人,成为众多的文件夹,里面
有他们写的文字和送给我的音乐.每天都翻出来满腹委屈的倾听.
我担忧我这种生活状态.
昨天夜里睡不着,两点我起来清理床下三个大箱子.一箱子衣物,
一箱子书籍,一箱子信笺和cd.找到rb喝酒醉后扔掉的那本歌谱.
还有一捆新很多年前与我的通信.全是封面陈旧纸质清洁,我拿
去水房烧掉了.早上卖了从你们那里收捻来的形形色色的衬衫.
然后,我戴着tongtong的旧黑边眼镜在这看<金刚>.
今天,我洗完澡,然后开始使劲的睡眠和学习.忘记神经疼.
来自Oasis- 1/20/2006 猫的小耳朵.<一>猫踩着电单车。很潇洒，也许是她自己这么想的吧。山顶上有风，
一直在忽忽的吹着。猫不讨厌风，甚至觉得对于她的潇洒，风有着
推波助澜的作用。她一直在添着自己的嘴角。她以为会有草莓汁的
味道，可是什么也没有，猫有点失望了，原本以为草莓色的棒球帽
会有汁液的流淌呢。新鲜欲滴。在猫的头上跳舞。猫踩着单车，一
直一直的扭动着。风把汁液往四处吹散。猫配合着流淌的轨迹。头
上的棒球帽像咖啡罐里跳动的玻璃球儿。
在后车篓子里有个很大的箱子。是草藤蔓编织的，有嬷嬷的手艺。 在箱盖上扎着牵牛花的种子作为扣带。有叮当的敲击声，猫时不时
回头看看。她撇撇嘴。对自己对箱子对于踩电车这事好象都有点不
满了。风在吹着，猫很潇洒的样子。她把棒球帽子反扣在脑袋上。
噢，箱子，箱子，箱子，噢！ 猫有点挣扎呢。她停了下来。牵牛花的叮当声慢了。若有似无的 撞在猫的心上。猫很费劲儿的把箱子卸了下来。放在山上最空最绿
的草地上。她四处看着，她想打开箱子。有点费事儿呢。能打开么？
拿回来时说是要回到家才能打开的呀。有什么秘密呢？这样子的生日
礼物？打开了会消失不见么？噢，管她呢。打开吧。
打开了。猫没有费半点劲儿，很轻松的打开了。她正了正自己的棒球帽。 有点象模象样呢。猫使劲闭了闭眼。也许睁开的时候会有什么好事
也说不定呀！
她有点期待了。。。很期待了。。真的很期待呀。。。 箱盖敞开着。种子扣带在风里面四处飘着。猫睁大了眼睛，箱子里什么 也没有。包括蚂蚁和一点点的绒毛，什么也没有呀。她摘掉自己的棒球帽，
模模脑袋。眨眨眼，没有，还是什么也没有。她纳闷极了。不是生日礼物的
么？拿回来的时候还很是沉沉的呀。邮局的胖叔叔还羡慕的说：“好大呀。
是不是有一千一万个礼物呢~”
猫把箱子翻来覆去的看着，拿捏着这件恼人的事实。 猫是冬天里的生日。总让她万奈俱寂。春天有鲜花，夏天有甜蜜的红豆冰， 秋天是满眼满眼的玉米粒子，冬天呢？冬天什么也没有。猫的生日礼物也
只好一年年的拖欠下来。
猫很生气，坐在空箱子上。把棒球帽正过来反过去的带着。不时扑拉一下 稀疏的毛发，流淌的汁液也救不了她，。她满脑子都在想着朋友们寄来的
礼物，什么呢？是什么呢？空气么？还是一个一个的小细胞？兔子拿捏不准，
她猜想朋友们老远的不会弄这样的礼物来打发她的呀。说起来，在生日的
头一个月，大家就一直在写信提醒猫在生日那天去邮局了呢。
她沮丧的把空箱子架在了后车篓子里。猫准备回家了。 无聊ing,一个小故事.待续... 指甲的事.一个女孩子今天和我说,头发生长得快说明身体健康.而指甲生长迅速则是
体质不好的象征.
我的头发只到我的脖子根儿处,我的指甲却总是很长.
我不太清楚我的指甲是因为本身就很容易生长而很长,还是因为我疏于修剪.
至于修剪指甲,我总觉得是很残酷的事情.那么冰冷的铁器贴在皮肤上,然后,
自己剪去自己身体的一部分该是多么可怕的事呢.
于是,我选择不用铁器.在指甲长到我不方便写字的时候,我就将她咬掉.也许.
你要说,这多不卫生,多么脏呢.可是,就像是马哈鱼在巡游过程中吃掉自己父母
一样,我也只能靠自己去解决掉自身的事物.那样才安心.
并,一定要咬得秃秃的才是最好:]
认真听forum India,我好容易找到连接:]
"阿育王"唱的. 我活着.因为疼痛,我几乎以为自己要死去.那么,死去也罢,活着也罢,看起来.真都是
极简单的事情.只是两个动词.不过.一个用了现在时,一个是完成.说活着或
是死去,我不明白英国人为什么要有那么多时态.在我不过一个运动着一个
躺倒在那里那么简单.
因为神经疼,我真几乎以为自己要死去.躺在那,仍然能够思考事情的吧.
或者灵魂漂移到想去的任何地方也说不定.只是,我想着,我去了,其他的人
看不见.
很久前姥爷的去世,我就没有哭过.那时候被说成心理冷漠的人.其实,我也
难过了.倒不是悲伤死亡的本身,而是伤感我不能再清楚的知道姥爷在想些
什么.或是数落他今天喝了多少酒,或是不能和他一起用毛笔写字.这种悲伤比
伤感他本身的离去更严重.
但,因为他的离去.他就能安静的思考,不用听姥姥的唠叨,也可以随意的
饮小酒自己哼曲子,有时候也在梦境里给我讲一两个故事.
那样子的姥爷比之前任何时候的他都温和而幸福.所以我没有哭.我想,离开了
生活数十年的地方再去另外的地方也未尝不是好事.有时候他也告诉我他有些
寂寞,我就画小插画给他看,或者替他听京剧节目,这么的,第二天晚上他就
很开心的笑了.也送过一个丹枫将军给他.我想这么的他就会很安心.
我也安心.
头疼,我活着,我死了,然后变成水孩子:]
一起听~<水孩子>.
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